Raunganku

Ya Allah..

Aku tahu betapa buruknya aku,

Betapa kotor, hina, rapuhnya aku

Betapa kecil aku di mata-Mu

Betapa miskin, tak punya apa-apa,

Karena ini semua milik-Mu, titipan dari-Mu

Ya Allah..

Engkau pasti tahu

Bahwa yang aku punya hanyalah dosa

Dosa-dosaku kepada-Mu yang menjulang tinggi

Dosa kepada kedua orang tuaku, saudara-saudaraku, sahabat, tetangga

Yang tak dapat dihitung banyaknya

Ya Allah..

Kini Kau memberikan aku sebuah ujian

Berupa sakit ini ya Allah

Penyakit yang aku asing dengannya

Sakit yang membuatku menangis

Sakit yang selalu membuat ku berkecil hati

Sakit yang membuatku kerap menjerit

Merepotkan orang-orang di sekitarku

Membuat mereka mengurusiku yang sebenarnya sudah bisa mandiri

Sakit yang amat sakit rasanya

Ya Allah..

Dua tahun lalu Kau datangkan sakit itu

Selama itu aku hanya menangis

Meraung

Menjerit

Tapi mungkin aku terlalu sombong

Tahu bahwa sakit itu telah diambil

Mungkin aku terlalu sombong

Aku merasa sakit itu sudah hilang

Tapi ternyata,

Penyakit itu datang lagi

Dan kini aku menangis lagi

Air mataku menetes lagi

Hidungku sesenggukan

Baru kuingat lagi pada Kau

Betapa aku sombong melupakan penyakit yang pernah datang

Betapa aku mengira bahwa aku kan selalu sehat

Tapi Allah Maha Kuasa

Maha Berkehendak

Kini Ia menghendakiku untuk kembali merasakan ini

Mungkin Allah rindu pada tangisku setiap malam

Pada rintihanku menyebut nama-Nya ketika kambuh

Pada erangan Allah-ku yang kuteriakkan saat sakit luar biasa itu

Aku ingat, ketika sakit itu datang, bibirku bergetar menyebut nama-Mu

Berdzikir kepada-Mu

Bahkan dalam setiap nafasku kusebut nama-Mu

Mungkin Allah merindukan itu semua

Yang kini jarang kulakukan di saat aku sehat

Mungkin Allah merindukan itu semua

Sehingga mengembalikan penyakit itu lagi padaku

Allah.. Allah.. Allah..

Jika aku mengingat rasa sakit itu dulu

Jujur aku takut

Aku takut merasakan itu lagi

Aku takut aku tak kuat

Aku takut..

Bahkan tak jarang aku meminta mati

Ya, aku yang terlalu kesakitan

Meminta mati jika boleh

Tapi ketika aku ingat,

Apakah kamu sudah siap mati?

Apa kamu punya bekal yang cukup untuk menuju alam selajutnya?

Apa kamu sanggup mati sekarang?

Aku ingat, betapa aku tak punya apa-apa

Aku tak punya apa-apa yang dapat dijadikan bekalku nanti

Ilmu apa? Amalan apa?

Apakah urusanmu di dunia ini sudah kau selesaikan?

Apakah semua sudah beres sehingga kau nerani meminta mati?

Apakah orang-orang sudah merasa puas dengan pekerjaan mu di dunia ini?

Apa yang telah kau beri untuk orang-orang di sekitarmu?

Apa kau telah merasa cukup banyak memberi?

Sehingga kamu berani memnita mati??

Hahh???

Apa kontribusimu di dunia ini?

Apa yang sudah kamu berikan untuk keluargamu?

Untuk teman – temanmu, almamatermu?

Hah? Apa?

Apakah kamu sudah banyak memberi sehingga kamu berani mati?

Apa yang telah kau berikan untuk INDONESIAmu?

Dan yang paling penting,

Apa yang telah kau berikan untuk dakwah, untuk islam, untuk Allah??

Seberapa jauh kau berdakwah?

Menyerukan kebenaran?

Seberapa jauh pengorbananmu untuk islam?

Apakah semua yang lakukan di dunia ini sudah tertuju pada Allah?

Apa yang mau kau persembahkan kepada Allah??

Apakah kau mau menghadapnya dengan tangan kosong?

Ilmu yang menggantung?

Amal yang seadanya??

Hah? Iyaa?

Apakah kau mau mengahadapnya dengan pakaianmu yang kotor itu?

Apa yang kau lakukan di dunia ini cukup sebagai bekal????

Ya Allah..

Tidak..

Aku belum punya apa – apa Allah..

Aku belum punya bekal apa – apa..

Aku.. aku…

Urusanku di dunia ini belum selesai Allah..

Masih banyak yang harus kukerjakan Allah..

Masih banyak hutangku pada orang-orang di sekitarku

Belum sempat aku membalas budi orang tuaku..

Allah..

Jangan ambil nyawaku dulu..

Walau beberapa saat yang lalu aku meminta mati kepada-Mu..

Aku masih ingin bertemu Ramadhan..

Paling tidak tahun depan ya Allah..

Aku ingin mempersiapkan bekalku dulu

Menyelesaikan amanahku

Aku ingin berkontribusi untuk semua..

Berdakwah, berjihad..

Aku masih ingin berjuang di jalan-Mu

Menjunjung islam

Agama-Mu

Ya Allah.. izinkan aku..

Menghadapi sakit ini, menikmati sakit ini,

Melawannya..

Allah berikan aku kekuatan.. Allaaaah...

*jujur, aku menangis ketika mengetik kata demi kata ini

Semangat Sehat

endometriosis. ya kini aku bisa mengejanya dengan cepat dan lancar. kata dengan enam suku kata ini familiar sudah di telingaku. tapi aku sempat sensitif jika mendengar kata ini lagi. aku ingat ketika aku pertama kali membaca kata ini di laporan hasil cek laboratoriumku. en-do-me-tri-o-sis. penyakit macam apa pula itu. endometriosis berasal dari kata endometrium dan sis. sis adalah penyakit. endometrium adalah lapisan terdalam pada rahim dan tempat menempelnya ovum pada sel yang dibuahi (gilak, keren yaa, anak teknik ngerti yang beginian) ---> bego, kalo mau tau begituan search aja di mbah google, banyaak. kembali lagi ke topik. jadi endometriosis itu penyakit yang menyerang lapisan endometrium wanita. bahwa jaringan endometrium tumbuh di tempat lain, seperti otot rahim, saluran telur, dan lain-lain. (lagi-lagi, ini hasil googling). jadi endometriosis tersebut termasuk penyakit kista pula. kalau kata yang ini (kista) sudah pernah aku dengar sejak SMP. aku tak ingin menuliskan semua tentang endometriosis, atau menuliskan semua yang aku rasakan, atau menuliskan bagaimana aku menahan rasa sakit yang dahsyat itu. tidak. aku tidak ingin mengingat itu kembali sebenarnya.
dan lagi. kata - kata ini terngiang kembali di telingaku. hari ini aku kembali melakukan pemeriksaan evaluasi kista endometriosisku (kata kepemilikan -ku sebenarnya sangat tidak ingin aku tulis di sini). rumah sakit. ya, aku ke rumah sakit umum pusat karyadi. bukan keinginanku. sama sekali bukan. kalau aku boleh berpendapat, aku sebenarnya tidak ingin berurusan lagi dengan rumah sakit, apalagi dengan dokter, lebih - lebih dokter spesialis kandungan! tapi, ya, aku masih ingin sembuh. aku lelah sakit. sakit itu nggak enak (yaiyalah, kalo sakit enak, banyak dong yang pingin sakit!)
yah, akhirnya aku besarkan hati ini, aku tenangkan jiwaku, aku langkahkan kaki ini ke rumah sakit. tak berubah. sama. kista endometriosis ini tetap ada. bohong sekali jika aku tidak bersedih. bohong sekali jika aku bilang aku tidak ingin menangis. sambil masih berbaring di tempat tidur d ruang pemeriksaan USG, sebulir air mata keluar di pelupuk mataku. namun aku ingin kelihatan tegar. aku tak ingin dipandang lemah. segera kuhapus air mata itu. aku kuat. toh juga sudah biasa kok :)
terkadang aku berfikir, kenapa aku? ada apa denganku? kenapa aku yang terkena musibah ini? dan kenapa harus endometriosis? tapi aku sadar, semua orang diuji dengan berbagai macam ujian. ada yang penyakit, ada yang masalah keluarga, masalah hati, dan sebagainya. ya, mungkin memang penyakit ini adalah ujian untukku. mungkin sakit ini adalah caraku untuk bisa lebih dekat dengan Allah.

aku yakin Allah telah memilihkan ujian ini sesuai dengan kemampuanku.
karena aku yakin, Allah tidak akan memberikan ujian di luar kemampuan hamba-Nya.
semangat sehat..
karena aku yakin, aku tak sendiri.
insyaAllah masih ada yang membutuhkan keberadaanku.
ada orang tuaku dan saudara - saudaraku yang pasti menungguku sukses.
ada teman - teman yang kiranya masih merindukan tawa ceriaku.
semangat sehat, bismillah.
Aku tak sendiri. Ada Allah. Sang Kuasa. Yang Maha Menyembuhkan.